[ezup]

Внезапный порыв ветра сделал шотландскую армию ещё более устрашающей.
***
Учительница русского языка, прочитав в сочинении ученика фразу "Жизненный опыт приходит с гадами", решила не исправлять ошибку...
***
Нашла характеристику мужа с детского сада: "Ребёнок общителен, хорошо кушает, спит и играет"... 30 лет прошло, ничего не изменилось
***
- Дорогой! У тебя там в кармане 100 баксов лежит. Можно я их уже взяла?
***
Как и у балалайки, в душе простого русского мужика натянуты только три струны: патриотизм, алкоголизм и пофигизм.
***
- Не грузите меня, я не сухогруз. Я танкер, наливайте...
***
Нас ждет поколение курящих бабушек, не умеющих печь пирожки... с пирсингом, да еще и с татуировками на заднице.
***
Продавщица интим-салона больше всего ненавидит вопрос: "А лично вы что предпочитаете?"
***
Если женщина после ссоры вас неожиданно быстро простила, значит, она уже придумала, как отомстить.
***
Говорят, что мужчины хотят только секса. Не верьте этому, девчонки! Они ещё жрать просят!
***
На вопрос продавщицы "Что вам нужно?" мужчина молча показывает пальцем на книгу "Секреты куннилингуса".
- А языком пошевелить лень? - спрашивает она.
***
Хорошо африканским женщинам! Не заморачиваются по поводу платьев - надела бусики - и КРАСАВИЦА!
***
Почему девки в старину прыгали через костер?
- Тогда ещё не изобрели эпилятор.
***
- Алло, это женская консультация?
- Да, здравствуйте.
- Скажите, педаль тормоза справа или слева?
***
Пластыри бывают двух видов: те, которые не приклеиваются, и те, которые не отдираются.
***
Спокойно лежащий на диване муж, с приходом жены, мгновенно превращается в... нагло валяющегося.
***
Кладбище ночью - это, пожалуй, единственное место на земле, где пьяного мужика с битой испугаешься меньше, чем одинокую маленькую девочку в белом платьице с косичками и бантиками.
***
Стареем... Взяли с мужем диск с порнушкой... посмотрели... заценили... дизайн спальни, кафель в ванной и стол на кухне.
----------
- Счастливее меня нет человека на земле!
- Любовь?
- Да нет, выспался наконец.
***
- Как кота назвал?
- Кастрюлька.
- Почему?
- Ну так кастрировали же.
***
- А вот кто первым начал радоваться пятнице?
- Робинзон Крузо!
***
Объявление на платном туалете:
«Кассир ушла на обед, будет, когда вернется»
***
- Милая, ты зачем на бокс записалась?
- Потом узнаешь.
***
- Простите мужчина, эта дорожка ведёт к морю?
- Да.
- А эта?
- Да.
- Простите, а вот эта?
- Да! Тут все дороги ведут к морю! Чёртов остров!
***
- Я Алексей, и я алкоголик, я пью водку.
- Я Анатолий, и я алкоголик, я пью виски с колой.
- Я Сергей, и я бармен. Заказ принял.
***
Один актер спрашивает другого:
- Ты получил в фильме роль первого плана?
- Нет, скорее - второго самогона.
***
- Слушай, а успеем? Твои родители скоро приедут? Где они щас?
- МКС.
- Ни фига себе! Космонавты, что ли?!
- МКС - Московская Кольцевая Стоит. Короче, времени у нас полно.
***
- Почему женщины выходят замуж?
- Недостаток опыта.
- А почему разводятся?
- Недостаток терпения.
- А почему вновь идут под венец?
- Недостаток памяти.
***
Бабушка спрашивает маленького внука:
- Кто любит гавкать?
- Собачка.
- Правильно. А кто любит мяукать?
- Кошечка.
- Молодец. А кто любит мычать?
- Коровка.
- Умница. А кто любит хрюкать?
- Антивирус Касперского.
***
Две подруги в переполненном метро:
- Блин, какая толкотня!
- Странно, вчера на дискотеке ты это атмосферой называла...
***
К мужику нa вокзaле подбегaет цыгaнкa:
- Дрaгоценный мой, дaй руку, погaдaю, все скaжу, что будет, что было.
Мужик пожимaет плечaми, протягивaет руку:
- Ну, погaдaй.
Цыгaнкa некоторое время смотрит нa лaдонь, потом в ужaсе кричит:
- Стрaшной смертью помрешь! Зaрежут тебя, сдерут шкуру, четвертуют, зaжaрят и съедят!
- Ах дa, я ж перчaтку не снял...