[ezup]

Осенью называется пора года, когда кончают жаловаться на жару и начинают жаловаться на холод.

Отдых на море укрепляет здоровье и расшатывает мораль.

Наиболее сердечный и подлинный смех - это, разумеется, смех злорадный.

Мат - это такое слово, которое можно сократить до многоточия. Всё равно, всем всё понятно.

До пенсии нужно не только доработать, но и дожить.

Не делай человеку хорошо, если ему от этого плохо.

Входя в положение, не наследи.

Неважно, скольких ты знаешь; важно - кто из них хочет знать тебя.

В момент, когда тебе нужна поддержка, ты обычно оказываешься никому не нужен. Это неправда! На самом деле, ты постоянно никому не нужен. Просто замечаешь это только тогда, когда тебе требуется поддержка.

Чтобы жизнь наладилась, порой достаточно того, чтобы из неё вышли те, кто её портит.

Ангелы-хранители отнюдь не на небесах, это те люди, которые Вами дорожат.

Пусть в жизни будет больше мест, где хочется остаться, и меньше мест, откуда хочется уйти.

Если вы внезапно очутились в яме, первое, что надо сделать - это перестать копать.

Плохо жить везде можно, а хорошо - нигде не дадут.

Хорошего человека не в силах испортить ни власть, ни деньги. Потому что, если вы по-настоящему хороший человек, у вас никогда не будет ни того, ни другого.

Молчание - хорошая наличность, но плохой депозит.

Никто не узнает, что ваше молчание - золото, пока вы молчите.

Азбука учит, что среди согласных много глухих.

Ты можешь быть хоть тысячу раз прав, но какой в этом смысл, если твой оппонент уже смотрел телевизор?

Больше всех виноват тот, кто прав не вовремя.

Если Вы одолжили кому-то 20 баксов и больше уже не встречаете этого человека, то, возможно, это того стоило.

Возраст определяется не по годам, а по количествам зверски убитых иллюзий.

Когда читаешь эпитафии, кажется, что спасти мир можно, только воскресив мертвых и похоронив живых.

Людям лучше особо не верить. Сам человек - знаю.

Только один процент современных школьников, которых заставляют учить наизусть стихи Пушкина, начинает понимать Пушкина, остальные 99% начинают понимать Дантеса.

Вершина - место, где кончается мечта.

Каждый раз, когда ты говоришь: "Могло быть и хуже!" - ты бросаешь вызов своей судьбе.

С годами всё меньше верится в рекламный лозунг: "Всё будет хорошо!" Поневоле склоняешься к более реальной доктрине: "Всё будет не очень плохо".

[ezup]

- Говорят, что по типу волос можно судить о характере человека.
- Это как?
- Ну, если волосы мягкие, то и характер мягкий. Жесткие - жесткий.
- А если человек лысый?
- Да скользкие они какие-то эти лысые...

- Как честный человек, я обязан жениться на вас, Маша. А как нечестный, развестись с вами, Алла. Но я предлагаю нечто порядочнее - создать шведскую семью.

- Я спросил у ясеня, где моя любимая, я спросил у тополя... напевает Пьеро.
Буратино:
- Да ну тебя с твоими пошлыми намеками, Пьеро! Да, Мальвина спит со мной, но не со всем же лесом!

- Слушай, у тебя, помнится, теща еще жила?
- Она в Минске.
- Да-а... Хороший был холодильник!


Хуже всего сейчас московскому дальнобойщику с валютной ипотекой, который решил начать утро с любимой шаурмы.


сказал чарльз дарвин что все люди
произошли от обезьян
тут возмутились все и стали
кидать бананами в него


Чем больше красивых женщин, тем меньше богатых и пьяных мужчин.


Вчера тушил капусту с курицей... Сегодня варю рис с курицей.Так и живу блин с этой курицей - нихера готовить не умеет.


От трудоголика до алкоголика – пять дней.

Я проголодался и открыл пиво. Готовить не так уж и сложно, не знаю чего там бабы жалуются.

Лучше сходить в туалет и опоздать, чем приехать вовремя и обосраться.

Не могу в аэропорту встречать... У меня возникает ощущение, что я сам улетаю и нестерпимо хочется вискаря е+нуть.

Никто не догадывается о том, что у меня плохое зрение. По крайней мере, я не вижу, чтобы кто-то догадывался.

Женщина в семье, как переводчик: она понимает и детский лепет и пьяный бред.

Судья:
- Гражданин Иван-Царевич, объясните суду, когда вы вставили Царевне-Лягушке трубочку в задний проход, она еще была лягушкой или уже превратилась в царевну?

Из брачного объявления: Ищу тихого, немолодого, неприметного мужчину из второй сотни Форбс.

- Если свистеть в себя, то деньги будут!
- Ага, если свисток принадлежит богатенькому папику...

- Инстинкт самосохранения велит мне оставаться дома.
- Боже! Да вынеси хотя бы мусор.
- Я не могу рисковать.

- Дорогая, я хочу сказать тебе очень важную вещь.
- Ты беременный?

Вместо того, чтобы "Вконтакте" сидеть, пошли бы вон лучше +уйней позанимались.

- Знаете, Роза, я никак не могу забеременеть.
- Тихо, Сарочка, у вас же есть муж, а еще, как утверждают соседи, и любовники Изя и Лазарь Моисеевич.
- Так я и хочу красивого и умного ребенка так еще и со связями, но одновременно не получается...

Не знаете, чем гей отличается от пидараса?
Гей сделает маленький, аккуратный выскакивающий баннер, закрывающийся при нажатии на крестик.
А вот пидарас сделает так, чтобы при нажатии на крестик у вас открылось новое окно во весь экран с его пидарастической рекламой.

Не знаю, как нормальные люди, а я прихожу с работы, моргаю — и снова на работу!


Милые дамы, если вы будете шантажировать своего мужчину отсутствием секса, то, скорее всего, его не будет только у вас.

Да я вообще вспоминаю, как на медицинской комиссии с пеной у рта доказывал, что я не эпилептик.

С женой поссорился...,не разговаривает со мной второй день. Когда нужно идти есть, она заходит и молча кидает в меня ложкой.

Муж на час - отличная работа. Забиваешь гвоздь в стену, думаешь: ****, всю жизнь мне испортила, уйду от нее! И уходишь, а тебе еще и платят за это.

xxx :- Девушкам, чтобы понравиться современным парням нужно не одеваться и краситься как танк. А нужно носить шлемофон, униформу танкиста, пахнуть соляркой и быть сильно глуховатыми, и слегка контужеными.
yyy: - Блин, у меня аж встал от такой картины.

Мужик в супермаркете за продукты расплатился картой, а за пиво наличкой. БЫТОВАЯ ЧЁРНАЯ БУХГАЛТЕРИЯ.


Старшие дети начали регистрировать почтовый ящик средней дочке. Младший устроил истерику: "Хочу свой почтовый ящик!!! Чтобы тоже сидеть в почтовом ящике!!!" Долго орал. Я ушла еду готовить, попросив старших почитать ему или мульт включить.
Прихожу - тишина. Старшие выкрутились гениально: посадили младшего (ему 3 года) в коробку от печенья, объявив, что это его почтовый ящик.

Пошли есть.Пришли- нет.

Как-то неловко протестовать против сноса палаток тому, кто был недоволен их возведением.

"Ля мур пердю..." - так по французски "любовь проходит..."... господи...
красиво-то как...

Позвонил жене: сказал, что работаю допоздна. Позвонил любовнице, сказал, что работаю допоздна.А сам сижу и работаю допоздна. Я очень хитрый.

Вообще слышала, что мужчинам не нравятся там просто умные, красивые, не зловредные. Нужно чтоб или деньги тянула, или тупая как сапог.

- Папа, а давай купим шалав!
- Купим, сынок, только это лаваш.

Мужик, показывая друзьям, как сломал себе левую руку, сломал правую.

- Ты знаешь, я понял, что презерватив, как зонт. Если взял с собой, то ничего не будет.
- Да, но если надеть дырявые носки, то шансы уравниваются.

- Ищу симпатичного мужчину, получающего зарплату в долларах.
- Аллочка, а симпатичного обязательно?

Гламурные звёзды, они, суко, такие же, как обычные, только в стразиках по периметру

В стране карликов очень низкая преступность.

Полная дура — это диагноз, а не фигура.

Когда я учился в 6-м классе, иметь калькулятор считалось почти так же круто как потерять девственность. Но я потерял только калькулятор.

Интересно, каким способом ямщики раздражали своих пассажиров в те стародавние времена, когда еще не существовало радио "Шансон"?

У русского мужика два союзника — сосед по гаражу и ящик водки в кладовке.

- Дорогая, поздравляю тебя с праздником и дарю сердечко-валентинку.
- А где пакетик?

Главный принцип в общении с женщинами - удивить и воспользоваться.

[Люциан]

Гнали вертолет через Средиземное море. Пока летели, то да се, обледенение, встречный ветер, (ну, все, все, не буду тут про сложности плакаться) вообщем, спалили керосин. Когда пришли в пункт назначения, то лампочки сигнализации аварийного остатка топлива уже горели. А тут — гроза, ламца-дрица.
Над аэродромом висит "этажерка", — несколько самолетов кружат, кто повыше, кто пониже. Ждут улучшения погоды. А нам ждать нечего. У нас один вариант — садиться. И если повезет, то лучше всего на аэродром.
Ну, как садились рассказывать не буду (зачем я тут буду раскрывать секреты мастерства? Ха-ха. )
Сели. Как сели — сам не понимаю. Заливало так, что после посадки рулить не смогли, — ни черта не видно. Тропический ливень — это вам не трали-вали, как справедливо заметила заслуженная Верка Украины Андрей Михайлович Данилко. Но сели.
И тут слышу в эфире какой-то борт диспетчера вызывает:
— Разрешите заход, уточните условия посадки.
Диспетчер в ответ сообщает, что на аэродроме гроза, видимость даже не нулевая, а с отрицательными значениями, ветер, болтанка и прочие прелести.
— О'кей, — отвечает самолет. — Разрешите заход.
А надо сказать, что у них диспетчера не как у нас, они не запрещают посадку. Все на усмотрение экипажа. Но тут диспетчер уточнил:
— Вы уверены, что хотите зайти в таких условиях?
— Но ведь только что кто-то сел!
Секундная тишина. Видимо диспетчер подыскивал нужные слова, чтобы убедить экипаж в ошибочности принятого решения. Нашел и выдал в эфир самый убедительный аргумент:
— It wаs Russiаn.

[ezup]

Улыбнемся

Едут в автобусе на рыбалку дед, отец, и внук. Заходит в автобус деваха в колготках в сеточку. Внук думает:
— Вот, телка, зашибись...
Отец думает:
— Поди с отца все деньги на шмотки вытянула...
Дед:
— Блин, сети забыли...


Приходит мужик домой с пылесосом.
Жена:
— Ты что пылесос купил?
— Нет, не купил, сегодня встретил твою подругу. Мы пошли к ней выпили, закусили. Тут она разделась и говорит мне ласково: "Бери что хочешь!"
— И что?
— Ну я и взял пылесос, в хозяйстве все пригодиться

Профессор в университете:
— Недоделанный курсовик — это не беда. Главное, когда будете делать детей — доделайте их! А то потом приходят недоделанные дети и приносят недоделанные курсовики. И никак не прервать этот замкнутый круг...

Бабушка спрашивает у внука:
— Вовочка, а кто это тебя научил матом ругаться?
—… мама!
— А маму кто?
— Ее мама!
—… это она конечно п*здит!

Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого.
Но… ругается очень.
— И жена твоя, и теща твоя, и сам ты, хозяин …трам-тарам-тарам!
Подумал мужик — и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг — тишина.
Мужик открывает дверцу — из холодильника попугай тихо:
— Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!! Мужик, растроганно:
Ну ладно, с кем не бывает, забудь!
Попугай, ещё тише:
— Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?!?

Соседка встречает Вовочку, идущего из школы:
— Как дела, Вовочка?
— Нормально.
— А в школе как?
— Нормально.
— А здоровье как?
— Нормально.
— Слушай, а в твоем лексиконе есть другие слова кроме этого "нормально"?
— Папа сказал, что взрослым нельзя говорить "отъеб@сь"..

Мария Ивановна Арбатова встала утром, села в автомобиль, собранный и придуманный мужчинами из металла, вылитого мужчинами из руды добытой мужчинами, налила бензин из нефти добытой мужчинами, переработанной мужчинами, поехала по дороге построенной мужчинами, зашла в дом, построенный мужчинами из бетона залитого мужчинами и кирпича положенного мужчинами, отапливаемого котельной построенной мужчинами, топливом добытого мужчинами, поднялась на лифте смонтированного мужчинами, включила свет по сети проложенной мужчинами от электростанции генерирующей электричество мужчинами, залила кипятком подогретой на газе добытого мужчинами, водопроводу проложенному мужчинами, кофе, привезённого самолётом мужчинами из плантаций обрабатываемых мужчинами, с булочкой из пшеницы посаженной мужчинами и собранной мужчинами, привезённые мужчинами в магазины построенными мужчинами, нажала на кнопку компьютера собранного мужчинами, изобретённого мужчинами, открыла программы созданные мужчинами, зашла в интернет созданного мужчинами и написала буквами из алфавита созданного мужчинами -
"Я независимая женщина, зачем мне эти алкоголики?"

Лежит молодая женщина в роддоме. Только что родила. Подходит к ней акушерка:
— Девушка, вы были бы поосторожнее с групповым ceкcом!!! !
— А что такое?
— Да у вас негр родился… рыжий… с голубыми глазами.
— Да?!! Хоть не лает?
— Нет. .
— Слава Богу...

Вопрос: Я скачала файл из Интернета, а он мне оказался не нужен. Как его теперь закачать обратно?
Ответ: Дура, из-за таких как ты скоро в Интернете вообще файлов не останется!!!

Лиля с Катей поставили на печать 100 пустых страниц угадайте зачем?
— Ааааааааааааааааа!!! Им нужна была чистая бумага!!! !
— Угадал?
— Нет )))
— А может они хотели почистить принтер?
— Нет )))
— Ну тогда не знаю...
— Им нужно было отсчитать 100 листов — лень руками считать.


Война, атака, командир кричит:
— Вперед, орлы!
Все:
— Урра-а!
И только двое продолжают сидеть в окопе.
Командир:
— А вы почему сидите?!!!
— А мы не орлы, мы львы: Лев Моисеевич и Лев Абрамович!

В России рекламу "Возьми кредит и нет проблем" следует читать " Нет проблем? Возьми кредит"..

[den_fan]

Руди тоже не любит этого)))

[ezup]

На верхней полке купейного вагона едет мужик. На станции в купе входит дама. Она начинает доставать водку, закуску и со смаком все это употре{цензура}ет. Мужик думает, что неплохо бы и беседу завязать и начинает:
— Милая дама, как вас хоть звать-то?
— А чо меня звать — щас допью, закушу и сама залезу!

***
— Царь-батюшка, дракон проголодался.
— А что он ест?
— Дев невинных.
— Да, видать, подохнет он у нас.

***
– Как вы попали в главное здание ЦРУ?
– Я – агент.
– КГБ?
– Нет, Орифлейм.

***
- У меня родился сын!
- Поздравляю! Как жена?
- Жена узнает - офигеет!

***
Первоклассник читает слоги:
- БА, БУ, БЫ...
Отец из комнаты:
- Не рановато ли?

***
Пришёл к любовнице, она попросила наточить ножи. Стою, точу и понимаю, что дома уже несколько лет ножи не точил, а они острые...

***
Два строителя проверяют звукоизоляцию
стен только что построенного дома:
- Вася, ты меня слышишь?

- Не ори, я тебя вижу..

***
Если девушка схватилась за нож во время
ссоры, не пугайтесь! Возьмите немного хлеба и
ветчины, ее женские рефлексы сработают, и
она сделает Вам бутер.

***
Приходит мужик в роддом. К нему выходит
медсестра:
- У Вас мальчик, 3700...
Тот, доставая кошелек:
- Ты смотри-ка! И недорого!

— Сарочка, я Вас хочу!
— Ой, Моня, та шо Вы от меня хотите?! Вот я хочу духи и платье!
— Так Вы меня шо, хотите на подарок раскрутить?
— А Вы меня на секс?
— И шо?
— А нишо! Лежим с Вами, как два идиота… Я — без платья, Вы — без секса…

***
— Диночка Исааковна, я Вас поздравляю с днем рождения и желаю всего-всего самого-самого!
— Спасибо, дорогая! Ведь никто меня не поздравил, ни одна сволочь, кроме Вас!

***
— Вы только послушайте, Абрам купил себе персидский ковёр.
— Hу и?
— Так теперь он все при входе заставляет обувь снимать.
— Так это понятно. Ковёр-то персидский.
— Да, но висит-то он на стене.

***
Одна подруга жалуется другой:
— Сижу на диете, сбросила 2 кг, голова перестала соображать. Видимо, это был мозг!

***
— Не хочу идти сегодня к врачу…
— Да и не ходи! Скажи, что заболел.

***
— Вадик, прикинь, Люську сейчас в роддом отвезли!
— А что с ней?
— Я даже не знаю, как тебе, блин, сказать!..

***
— Яша, почему ты не попросишь Абрама вернуть нам долг? Уже полгода прошло!
— Во-первых, Абрам месяц назад умер…
— А во-вторых?..

— О Боже, у меня отошли воды.
— Блин, Петрович, ты можешь менее эмоционально чинить раковину?

***
Двое друзей:
— Прикинь, Андрюх, Стив Джобс начал свой грандиозный бизнес, имея только паяльник и гараж?!
— Ну, у нас так многие начинали… И утюг ещё.

***
— Пап, а для чего отмечается День знаний?
— Что за глупые вопросы, Вовочка? Ты же сын владельца сети цветочных магазинов.

***
Беседуют две подруги:
— Похоже, Андрей ко мне действительно серьёзно относится…
— Что, с родителями познакомил?!
— Бери выше — с котом!

Трое собрались выпить, у одного руки трясутся после вчерашнего. Ему говорят:
— Порежь хлеб!
— Мужики, я не могу.
— Открой бутылку!
— Не могу.
— А что ты можешь?
— Могу посолить.

***
— У нас клубы настолько суровы, что меня оттуда выгоняют за то, что я там танцую!
— Потому что нефиг вести себя в шахматном клубе как идиот.

***
Учительница вызвала папу Вовочки и говорит ему:
— Ваш сын вторую неделю настойчиво приглашает меня в ресторан.
— А это вы правильно делаете, что сразу не соглашаетесь.

***
— Довольны ли вы уровнем заработной платы?
— Уровнем доволен. Я не доволен тем, что её два месяца не платят!

***
— Я хочу поменять это пальто, которое я вчера купил у вас. Оно не понравилось моей жене.
— Но это великолепное пальто, мистер! Может быть, практичнее поменять жену?

***
— Привет, как твои дела?
— Фирма разорилась, с работы уволили, зато устроился в Яндекс.
— И как там платят, много?
— Хватает. До дома подвезти? Недорого возьму…

***
— Доченька, пора бы тебе и принца уже найти.
— Да, мама, молодая я ещё, зачем он мне?
Брат из другой комнаты:
— Негоже такой лошади без принца…

***
— Говорят, что ты уверенно победил лучшего шахматиста города.
— Да, в карты.

***
Студент звонит домой из общежития, чтобы ему до стипендии чего-нибудь подкинули.
— Прямо и не знаем, что делать! -— отвечают домочадцы, — Фрукты в такую жару не дойдут, точно испортятся. Рыбу? Так почта не возьмет — будет пахнуть!
— Шлите деньги — деньги не пахнут!

***
— Ты идешь на похороны Рабиновича?
— Почему это я должен идти? Думаешь, он придёт на мои?

***
Мужик звонит пожарным и орет:
— Помогите! Мой дом горит! Быстрее сюда!
Диспетчер:
— Как к вам доехать?
Мужик:
— Вы что, совсем того?! На большой красной машине!

[ezup]

Застукали ребенка за поеданием хомячьего корма. Корм отобрали, рот прополоскали. Я читаю состав: пшеница, просо, горох, морковь, картофель, витамины А, С, Д, Е... Супруг задумчиво: может, ему еще дать?

- Бабушка, а кровь вкусная?
- Да откуда же мне знать?
- Папа сказал, что ты ему всю кровь выпила.
- Мозгов нет у твоего папы!
- Конечно... мозги ты ему еще летом съела.

На доске объявлений нашел объявление о продаже кота, полторы минуты "залипал" на описание: ... ДЕФАБЕРЖИРОВАН...

Мама с ребенком четырех лет пошла в магазин за водкой. У дочки заболело ухо и надо было сделать компресс. И вот стоит у кассы, в одной руке ребенок, в другой бутылка. Кассир с неодобрением посмотрела на мамашу. Дочка в защиту мамы: "Моя мама не пьет, это мне!"

Мама, укладывая детей спать, так рявкнула, что соседи тоже расстелили постель и легли.

Магазин ковров.
- Мне в детскую, что-нибудь немаркое...
- Сколько детей?
- Семеро.
- Лучше заасфальтируйте.

Новый учитель решив проверить уровень знаний в классе спрашивает:
- Дети, кто взял Бастилию?
- Мы не брали...
Учитель пошел к директору и рассказал ему это.
Директор:
- Да вы не расстраивайтесь. Если не вернут, в конце года спишем.

Спрашиваю сегодня сына:
- У вас в садике топят?
- Нет, пока только в угол ставят.

Лев упал в яму, выбраться не может. На дереве прыгает обезьяна:
- Так тебе и надо, кошка драная! Твои когти пойдут на бусы, зубы на сувениры, шкура на коврик!
Ветка обломилась, обезьяна упала ко льву:
- Лева, ты не поверишь, спустилась извиниться!

Уроки сделаны...
Мать охрипла. Дочь оглохла. Соседи выучили все наизусть. Собака пересказала!

Если соседские дети сильно шумят, скажите им через стенку, что вы гномик, живущий в электрической розетке, и вас надо покормить гвоздями.

Хотите в жизни перемен? Идите работать в школу! Там перемены каждые 45 минут. И работа самая лучшая! Учителя об этом каждый день на доске пишут "Классная работа"