[marishka]

Однажды, живя в Непале, я услышала от друзей о 10-дневной практике молчания – медитации Випассана.
Я усмехнулась сама над собой, была просто уверена, что не выдержу молчать.
Но, как оказалось впоследствии, именно молчание было самым легким из внутренних испытаний, через которые мне пришлось пройти.

«На два дня, пожалуй, хорошая идея, но не на десять же? Просто молчать и ничего не делать? Нет, это точно не для меня», рассуждала я сама с собой, пока еще не веря, что смогу на это решиться. Я обдумывала эту затею несерьезно, все еще убеждая себя, что это «не мое». Но время шло, а ответы на многочисленные вопросы, за которыми я и направилась на встречу к Гималаям в страну Непал, так и не приходили. Вместо того, чтобы принять решение и понять, куда двигаться дальше, я окончательно запуталась. В преддверии Нового года я решилась на неожиданный для себя шаг – отправила заявку на курс медитации, который начинался 1 января 2010 года в маленьком покхарском центре медитации Випассаны глубоко в лесу.

Перед началом курса
Начало курса была перенесено с 1-го на 2-ое января из-за забастовки непальского народа, благодаря которой по дорогам не ходил никакой транспорт, даже такси, и некоторые участники не смогли добраться до центра в установленный день. Вместо погружения в себя, у тех кто уже был в центре, включая меня, был целый свободный день на общение с друг другом.

Все было не так, как казалось, должно было быть. Здесь не было «фриков», не было «странных», не было хиппи или прожигателей жизни в индо-непальских лесах, только такие же как я, случайные и не совсем, посетители 10-дневного курса медитации.

Преуспевающий менеджер 35 лет из Бельгии, который не до конца понимал, что он тут делает: «хочу попробовать»; симпатичный француз, прошедший первый курс Випассаны в Индии в прошлому году, впечатлившийся так, что сразу бросил пить и курить, это был его второй раз и он как минимум знал, что его ждет в отличие от нас; совсем молодая девушка из Швейцарии, которая в свои 20 лет плотно занималась вопросами бытия, в Непал она приехала из Тибета, где жила в подобном центре целый месяц; умиротворенная женщина лет 40-ка, о которой я могу вспомнить только это умиротворение, она тоже была на курсе не первый раз; австралийский парень русского происхождения, с которым мы болтали на русском языке и которой многозначительно удивлялся тому факту, что не имея прежде никакого опыта медитаций я умудрилась сразу прийти на Випассану – самый сложный курс.

10 дней Тишины
Тишина оказалась легким и естественным состоянием. Молчалось легко, как будто я неосознанно только этого и ждала, зато сам процесс медитации оказался мучительным. Надо было сидеть и не двигаться, не двигаться и сидеть, и так все 10 дней, с 4 утра до 9 вечера с перерывами на вегетарианский обед.

Не было желания уйти, но был стук в висках: «Я сама все это устроила и теперь буду сидеть до конца, чтобы впредь не хотелось». Пришло время быть ответственной за свои решения.

Подобные мысли были лишь самым началом. Как только я смирилась с положением собственного выбора и вопрос: «Какого черта я здесь делаю?» отпал за ненадобностью, мне начал открываться новый мир. Мир самой себя, о котором я и не догадывалась.

Випассана считается самой сложной и «жесткой» практикой медитации из всех существующих. Именно строгий режим, при котором ты медитируешь в одной позе по 10 часов день, исключая любую другую активность, выкидывает даже таких неподготовленных студентов как я «за борт» – а дальше тебе ничего не остается, как «грести» самостоятельно…как жесткий способ учить плавать.

Главное испытание – это встреча со своими страхами и комплексами. Через это проходят все.
Видимо, оказавшись «за бортом» своих ожиданий и привычного образа жизни, в полном молчании и постоянной концентрации внимания, ты начинаешь «тонуть» в бездне собственного подсознания. Вылазит все. Проблемы, заботы, обоснованные и совсем глупые страхи, причины этих страхов, которые порой пугают еще больше, и ко всему этому хриплый голос Учителя Гоенки, который звучит из динамиков, монотонно заявляет:
— На вашем мозгу началась операция, всплывут все ваши проблемы, сейчас ее нельзя прерывать, вы должны высидеть все 10 дней.

И не успеваешь ты подумать, что «Все. Приехали. Бред», как Учитель завершает:
— Вы не можете уйти до конца операции, считайте себя в больнице, не будем называть ее «психиатрической».

И тут мне стало смешно. Никогда не забуду этот момент. Мне вдруг стало очень-очень смешно. Если люди сами так шутят над собой и собственным процессом, да и над всеми нами, то я остаюсь. Иногда неадекватность, лучше посредственности. Посмотрим, что будет дальше.

Это было первым и последним посланием Учителя, которое я запомнила, все остальное я слышала от самой себя. Я в буквальном смысле слова слышала ответы на мучившие меня вопросы, а порой и на те аспекты, о которых даже не спрашивала.

Все что произошло очень сложно описать словами, это можно лишь подытожить как процесс серьезной внутренней работы. Всплывали мои проблемы и понимание, что попытки их решить ни к чему не приводили в прошлом и не приведут в будущем, если я не изменю отношение.

Все мои неудачи на личном фронте, например, были только моей заслугой. Не мои парни, а мое отношение разрушило все. Как выяснилось, я имела очень слабое представление, что же такое Любовь. Влюбляясь в прошлом, я переключала фокус с себя на объект в лице мучжины – тем самым я рушила все.

Нельзя перекладывать на другого человека ответственность любить тебя, люби себя сам и люби другого и тогда тебе откроется дар настоящей взаимной любви.

Любовь – это не «бабочки в животе», это не то, что дают тебе и «как тебя любят», это то, что посылаешь ты. Любовь – это твой посыл в этот мир, твоя отдача любимому человеку, а никак не наоборот. И это всегда любовь к самой себе. Невозможно любить другого человек, не любя себя.

Эти истинны лежали в основе всех моих неудач, я всегда неосознанно ждала, чтобы любили меня, я не отдавала себе в этом отчет, но действовала соответствующе, это была программа, которую надо было «перезашить»….

Еще я узнала, что завишу от еды и трачу львиную долю своей жизненной силы на переваривание пищи, а пресловутой умеренности в алкоголе – не существует в принципе. Ты либо пьешь, либо нет. Если я хочу быть сильнее, то ответ «нет», верю я этому или нет….

Все эти откровения пугали меня, смущали, удивляли, я наблюдала за ними, как со стороны. И в то же время мне хотелось смеяться. Смеяться над своими ошибками, глупостями, зависимостями – все решения были так просты и банальны. Вот, действительно, ну зачем мне нужен алкоголь? Я просто повторяю делать то, что и все, просто живу по чьей-то предложенной программе, не отдавая себе в этом отчет… и это касалось всего в моей жизни. Да ничего страшного в этом и не было, просто мои желания бОльшего в этой жизни никогда не реализуются в подобном сценарии. И дело, совсем не в алкоголе. Я запуталась в «трех соснах», которые были также иллюзорны, как и все остальное, вместо того, чтобы учиться слушать себя и доверять себе.

После Тишины
После курса 10-дневной медитации в непальском лесу я перестала есть рыбу и стала вегетарианкой (мясо я не ела уже 4 года к тому моменту), приняла решение уезжать с Непала и остановила свой выбор на Бали, где живу до сих пор.

Мне потребовался еще целый год, чтобы вернуться ко всем пережитым моментам и прислушаться буквально к каждому слову, услышанному в течении этих 10 дней о жизни, любви, собственном теле, питании, личном пути и творчестве. Я уверена, что впервые жизни услышала голос своей Души.

Сегодня я становлюсь на путь сыроедения, так как уверена, что нашему организму нужны только натуральные продукты, а вегетарианство в обычном понимании – это тупик, давно отказалась от алкоголя, начала заниматься йогой и встретила мужчину, с которым обрела душевное равновесие. Учусь слышать, любить и понимать себя.

http://yaturistka.ru/blog/the_asian_temptation/311.html

[marishka]

А я бы тоже попробовала,только не знаю выдержала бы или нет...