[ezup]

1. Немецкому философу Канту задали вопрос, какие женщины, по его мнению, отличаются большей верностью своим мужьям – брюнетки или блондинки?
- Седые, - ответил, не задумываясь, Кант.

2. На приёме в мэрии одного из английских городов начальник пожарной команды, обратившись к Чарли Чаплину, ехидно спросил:
- А вот Вы, господин актёр, какую бы из этих дам вынесли сейчас из огня, начнись пожар?
Внимательно посмотрев на присутствующих дам, Чарли Чаплин сообщил:
- Ту, которая легче.
3. Знаменитый певец и трубач Луи Армстронг коллекционировал музыкальные инструменты, и в первую очередь – трубы. После приобретения очередного раритета, он обычно начинал занимать деньги у своих собратьев по искусству. И когда один из его друзей поинтересовался, куда великий «Сачмо» девает деньги, зарабатываемые на концертах, тот признался:
- Они у меня вылетают в трубу.

4. Как-то знаменитого композитора Гаэтано Доницетти пригласили прослушать его знаменитую оперу «Волшебный напиток» в одном из престижных театров Европы.
- Ну и как напиточек? – поинтересовались у автора репортёры.
Доницетти только всплеснул руками:
- О, боже… и здесь разбавляют!

5. Однажды, когда великий Паганини ухитрился сыграть свой очередной концерт на скрипке с одной струной, его невеста восторженно спросила:
- Дорогой, а ты смог бы сыграть вообще без струн?
- Конечно, - ответил великий скрипач, - на барабане.

6. «Чёрт побери, любезный Дюма, что у Вас за жеребец?! – воскликнула светская дама, сопровождавшая знаменитого писателя на конной прогулке. - Мы уже проскакали первую версту, а он ещё и удила не закусил!»
- Очаровательная графиня, - воскликнул Дюма, - хочу сообщить Вам, что мой великолепный жеребец после первой не закусывает!

7. Екатерина II не всегда понимала князя Потёмкина и порой даже начинала считать его чужим для себя человеком. При этом Императрица говорила: «Чужая душа – Потёмкин!». В дальнейшем её подданные переиначили это крылатое выражение, и теперь мы говорим: «Чужая душа – потёмки!».

8. «Плохо, Роберт! – любил выговаривать учитель чистописания одной из немецких школ. – Все ученики уже пишут буквы, а вы всё палочки да палочки! Так из вас, Кох, ничего не выйдет!..»

9. «Какова Ваша заветная мечта, Ваше Величество?» – спросила как-то одна из фавориток Людовика ХIV.
- Я хотел бы быть Людовиком XV, - признался король.

10. Один журналист спросил у знаменитого миллиардера Рокфеллера: «Что нужно сделать, чтобы стать богатым?»
- Для начала следует перестать считать, что бедность не порок! – убеждённо посоветовал тот.

11. Когда знаменитый Ле Корбюзье спроектировал дом-башню с круглыми комнатами, его спросили,
чем вызвано столь необычное архитектурное решение?
- В детстве меня часто ставили в угол, - признался знаменитый зодчий.

12. Во время съёмок одной из сцен фильма Альфреда Хичкока актриса должна была в суматохе прыгнуть в глубокий бассейн с водой. Та начала отказываться, крича, что в бассейне воды только по щиколотку.
- А Вы что, хотите утопиться? – спросил великий режиссёр.

13. Дельвиг звал однажды Рылеева к девочкам. «Я женат», - ответил отказом Рылеев. «Так что же, - продолжил Дельвиг, - разве ты не можешь отобедать в ресторации потому, что у тебя дома есть кухня?»

14. Когда Доницетти впервые услышал оперу Россини «Вильгельм Телль», он воскликнул:
- В афише есть неточность. Первый и второй акты, несомненно, написал Россини, но третий акт написал сам Господь Бог!

15. Хемингуэя однажды спросили, что такое счастье.
- Счастье – это крепкое здоровье и слабая память, - последовал ответ писателя.

16. К английскому драматургу Бернарду Шоу, бывшему уже в летах, обратилась одна дама:
- Извините за назойливость, мистер Шоу, но Вы не скажете мне, сколько Вам лет?
- Это зависит от Ваших намерений, - ответил Шоу.

17. Однажды Альберта Эйнштейна спросили, как появляются открытия, которые преображают мир. Учёный ответил:
- Очень просто. Все знают, что это сделать невозможно. Случайно находится один невежда, который этого не знает. Он-то и делает открытие.

18. Перед премьерой оперы «Фауст» у Гуно спросили, сколько лет Фаусту.
- Нормальный человеческий возраст, - ответил он, - шестьдесят лет.
Самому Гуно было тогда сорок. Спустя двадцать лет Гуно задали тот же досужий вопрос.
- Нормальный человеческий возраст: примерно восемьдесят лет, - ответил композитор.

19. Французский писатель Виктор Гюго однажды отправился за границу.
- Чем Вы занимаетесь? – спросил у него жандарм, заполняя специальную анкету.
- Пишу.
- Я спрашиваю, чем добываете средства к жизни? – уточнил свой вопрос пограничный страж.
- Пером.
- Так и запишем: «Гюго – торговец пером», - удовлетворённо сказал жандарм.

20. Французский физик и электротехник Марсель Депре, который присутствовал на торжественном закрытии автомобильной выставки 1896 года в Париже, предложил тост за будущий автомобиль, который сможет развить скорость 60 километров в час. В ответ один известный тогда конструктор автомобилей недовольно отозвался:
- Ну почему всегда в компании найдётся человек, который своим глупым предсказанием испортит всё торжество!

21. Композитор Обер встретился с Вагнером, который приехал в Париж.
- Вы знаете, - обратился он, улыбаясь, к гостю, - понадобилось тридцать лет для того, чтобы я понял, что у меня нет никакого таланта.
- И после этого Вы оставили музыку? – спросил Вагнер.
- Нет, нет, что Вы! Тогда я уже был знаменитым!

22. Древнегреческий драматург Софокл сказал однажды, что три стиха стоили ему трёх дней труда.
- Трёх дней! – воскликнул посредственный поэт, услыхавший эти слова. – Да я в это время написал бы сто.
- Да, - ответил Софокл, - но они существовали бы только три дня.

23. Когда Наполеон начал испанскую войну, Талейран старался отговорить его от этого.
- О, - сказал Наполеон, - эта война будет для меня простым завтраком!
- Боюсь, чтобы Вашему Величеству не пришлось бы долго просидеть за столом, - заметил Талейран.

24. Однажды Марк Твен получил в редакции пачку плохих стихов под заголовком «Почему я живой?». Возвращая рукопись неведомому стихотворцу, Твен написал ему: «Потому, что послали стихи по почте, а не пришли в редакцию лично».

25. Как-то Оскар Уайльд проиграл в казино все деньги, которые у него были с собой. Когда швейцар распахнул перед ним дверь, Уайд спросил его:
- Вы не могли бы мне одолжить двадцать франков?
- С удовольствием, - ответил швейцар и подал писателю деньги.
Уайльд вежливо отвёл его руку и сказал:
- Прошу оставить их себе. Это Вам!

26. В начале своей карьеры Легар в разговоре с друзьями упомянул, что даёт уроки музыки своей квартирной хозяйке и за это получает бесплатный обед.
- И что, она обнаруживает дарование?- спросил один из друзей.
- Безусловно,- ответил Легар. - Особенно ей удаются пирожки.

27. Как-то в гостях у Легара был венгерский композитор Имре Кальман. Он уже собрался было уходить, но в прихожей его остановил хозяин.
- Дорогой Имре,- сказал он весело, - ты можешь брать из моих оперетт любые мелодии, но моё единственное пальто, сделай милость, оставь мне.

28. Когда Луи Пастер как-то обедал в ресторане, к его столу подошёл один из посетителей и о чём-то спросил его. Пастер промолчал. Ещё вопрос, и снова молчание. Неутомимый посетитель сказал:
- Вероятно, у Вас какое-то горе?
Пастер утвердительно кивнул головой.
- Очень большое?
Тот же кивок.
-Может быть, умер кто-то из близких?
Молчаливое согласие.
- Кто именно - брат, сестра, мать, отец?
Пастер на этот раз ответил:
- Милостивый государь, когда я обедаю, для меня умирают все.

29. Однажды вечером Резерфорд зашёл в лабораторию. Хотя время было позднее, в лаборатории склонился над прибором один из его многочисленных учеников.
- Что Вы делаете так поздно? - спросил Резерфорд.
- Работаю,- последовал ответ.
- А что Вы делаете днём?
- Работаю, разумеется, - отвечал ученик.
- И рано утром тоже работаете?
- Да, профессор, и утром работаю, - подтвердил ученик, рассчитывая на похвалу из уст уважаемого учёного.
Резерфорд помрачнел и раздражённо спросил:
- Послушайте, а когда же Вы думаете?

30. Картины нидерландского художника Рембрандта поражали современников мастерством. Но однажды его упрекнули в том, что способ, которым он пользуется при накладывании красок на полотно, делает его картины «шероховатыми».
- Прошу прощения, - ответил с улыбкой Рембрандт. - Но я художник, а не чистильщик сапог.