[ezup]

В далеком детстве мы со старшим братом (было нам 4 и 6 лет) отдыхали в деревне у дедушки. Нам строго-настрого запретили срывать яблоки с молодой яблоньки, которая первый раз плодоносила, чтобы узнать, что же там уродится.

Мы быстренько сориентировались и, обгрызли весь урожай, не срывая яблок с дерева. Уж пришлось потрудиться! Картина впечатляла – на ветках аккуратно висели одни огрызки! Естественно, нам не досталось! Предки умилились нашей сообразительности.


На моем служебном УАЗе как-то обломился шток бензонасоса. Т.е., чтоб машина ехала, надо было не переставая дергать рычаг ручной подачи топлива, а находится он под капотом в очень неудобном месте. Пришлось взять кусок проводки и привязать один конец к этому рычагу, а второй через технологическое отверстие вывести в кабину. Что смешного? А видели бы вы глаза водителей

и их пассажиров, когда в проезжающем УАЗе они замечали ну очень сосредоточенное лицо молодого человека, который одной рукой держался за руль, а второй рукой неустанно двигал в области паха…


Прихожу я как-то на работу. Вижу, начальник ходит озадаченный. При этом посмеивается. Я к нему подхожу, спрашиваю:

- Как дела, Иван Иваныч? Чем так озабочен-озадачен?
Он мне отвечает:
- Пойдем покурим, что ли.
Идем в курилку. Там толпа, человек 10-12. Тут босс и говорит:
- Вот вчера ребенок из школы пришел. Задали ему там домашнее задание.
Помогите, добрые люди, сделать.
Все ему:
- Иваныч, нет проблем. Сейчас за 3 сек решим. Какое задание?
Тут Иваныч выдает:
- Нужно придумать слово с суффиксом «-ЮК»!
Как вы догадываетесь, вся толпа хором выкрикивает:
- П#здюк, Иван Иваныч!
На что он отвечает:
- Д#билы, хоть и двухпросветные. Гадюка!


Один наш коллега по работе переезжал на новую квартиру. Нас (5 человек) пригласил в один из дней на перевозку пианино. Ни в старом, ни в новом доме грузового лифта как назло не было. Таскали на руках по лестницам. Как натрахались, не рассказываю – кто

таскал, тот знает. Уже под вечер, затащив, наконец это гребаное «пьяно» в новую квартиру, вытирая своими по-гоблински оттянутыми до колен руками испарину со лба, сидим в ожидании причитающегося в таких случаях угощения и как минимум по литру водовки на человека (за такие-то труды!). Тут заходит хозяин, погремевший посудой (для приличия) пару минут на кухне, и изрекает:

- Ребята, мне вас и угостить-то нечем. А хотите, я вам на пианино сыграю?!

Жили-были муж с женой, и была у них фамилия Кот. Однажды они собрались поехать в отпуск отдыхать, но мужу нужно было заехать пораньше в другой город, поэтому с женой они договорились встретиться в аэропорту, откуда они полетят на море.

Жена приехала в аэропорт, а мужа никак найти не смогла, и пошла она в справочное, чтобы объявили по громкоговорителю, куда ему подойти, чтобы им встретиться. Но штука была в том, что мужа звали Василий, и девушка из справочной подумала, что это

шутка. Пришлось жене показывать паспорт, что у ее мужа имя Василий Кот. И ВОТ…

Аэропорт. Зал ожидания. Раздается объявление по громкоговорителю: «Кот Василий, Ваша жена ожидает вас у справочного бюро!»