[ezup]

Вопрос «Я толстая?» и еще 32 случая...

Помнишь, в детстве тебя учили, что врать плохо? Тебе лгали! Точнее, не говорили всей правды. Бывают такие ситуации, когда для всех будет лучше, если ты соврешь...

— Я не отвечал, потому что был в отпуске.

Ты два месяца игнорировал электронные письма от этого человека и вдруг столкнулся с ним нос к носу. Услышав такой ответ, он, конечно, поймет, что ты врешь, но сделать ничего не сможет. Секунд восемь после этого тебе, возможно, будет стыдно, зато его назойливых писем ты больше не получишь.

— Да, это платье подходит идеально!

Разве что немного широковато в талии, рукава слишком длинны, а узор может вызвать припадок у эпилептика. Но боже, ты ведь не можешь ждать еще два часа, пока она не перемерит оставшиеся пятьдесят нарядов!

— Вообще-то я давно уже получил повышение.

Действительно, теперь твой отдел работает не на пятом этаже, а на шестом. Впрочем, к чему пускаться в эти лишние подробности, если бывшая девушка, которую ты встретил в обнимку с ее новым дружком, всего лишь спросила: «А ты все еще помощник младшего менеджера?».

— Прекрасно выглядите, тетя Света!

Или твою тетю зовут дядя Коля? Какая разница? Любой престарелый родст*венник достоин того, чтобы ты отвесил ему комплимент. Врать пожилым людям нужно так, как ты бы хотел, чтобы тебе врали, когда ты и сам состаришься.

— Поверь, грудь для меня не самое важное в женщине!

Ты почти не лукавишь. Пусть у нее небольшая грудь, но зато как ты гордишься собой всякий раз, когда твоя подружка испытывает множественный оргазм (если не врет)!

— Знаешь, а мне понравился твой отец.

Девушка, с которой ты только начал встречаться, оставила тебя наедине с ее отцом на десять тягостных минут? Ничего, от тебя не убудет. У тебя не получится одновременно ухаживать за новой знакомой и критиковать ее отца. По крайней мере, в первое время.

— Все нормально!

Взбесившийся слон пронесся мимо тебя и обрызгал водой из лужи шикарный белый костюм? Тебе оторвало ухо взорвавшимся мобильником? Девушка случайно выстрелила в тебя из подводного ружья и теперь, склонясь над тобой, спрашивает: «Ты жив?» Что бы ужасного с тобой ни произошло, настоящий мужской ответ — только один.

— Мне не понравилось…

«…что это так быстро закончилось». Так эта фраза звучит полностью. Но рассказывая своей девушке о лэп-дансе, который стриптизерша устроила на твоих коленях, не обязательно произносить ее целиком.

— Я тоже так раньше не пробовал.

Может, для тебя в анальном сексе и нет ничего нового и захватывающего, но, если твоя девушка не занималась им раньше, для нее это слишком интимный процесс. И ей нужно быть уверенной, что ты такой же новичок в этом деле. Зато во второй раз тебе уже не придется врать.

— Классные туфли!

Вряд ли за десятую долю секунды, которую ты потратил на созерцание этих туфель, тебе удалось их хорошенько рассмотреть. Но если не знаешь, что бы такого сказать девушке, лучше просто скажи ей комплимент.

— Я уже!

После пятого секса за ночь ты имеешь полное право симулировать свой оргазм. Ей уже все равно, а тебе завтра рано вставать.

— Лично я ничего такого не замечаю.

Отвечать правду на вопрос девушки, просвечивает ли у нее платье и не видна ли через ткань грудь, нужно, только если вы собираетесь на похороны.

— Нет!

Это единственный существующий ответ на вопрос: «Я не толстая?»

— Я тебе перезвоню...

Говоря эту фразу наутро девушке, с которой у тебя было одноразовое приключение, ты, как честный человек, хотя бы должен для видимости поинтересоваться ее номером телефона.

— Эта царапина уже была при покупке!

Пусть тебя не смущает, что продавец, которому ты это говоришь, слышит что-то подобное почти каждый раз, когда кто-то возвращает вещь в магазин. Тебе ведь тоже при покупке чего угодно приходится выслушивать вранье продавца о том, что точно такую же вещь он купил и себе.

— Нет, ну что ты!

Подходящий ответ на вопрос девушки, похожа ли она на свою мать. (Если ее мама подслушивает за дверью, скажи: «Иногда».)

— Я не слышал твоих звонков: у меня был отключен сигнал.

Пока подлые ученые не изобретут телефон, вживляемый прямо в мозг, ты всегда сможешь прибегать к этому слабому оправданию, объясняя, почему ты проигнорировал ее звонки.

— Жаль, что тебя со мной не было.

Этой суховатой фразой желательно и ограничиться, рассказывая подружке о вечеринке, на которой ты рассла{цензура}лся без нее. Впрочем, ты можешь соврать еще раз и добавить: «Жуткая скукотища».

— На предыдущей работе я получал…

Честно говоря, мы не знаем, сколько именно. Но и твои потенциальные работодатели, на собеседование с которыми ты явился, скорее всего, тоже не знают. Так зачем же говорить правду?

— Класс! Я лет пять мечтал купить себе такую штуку!

Зачем огорчать человека, который потратил две минуты своего драгоценного времени, выбирая в магазине подарок на твой день рождения? Ведь он совершенно искренне считает, что ты не сможешь обойтись без пятиведерной бронзовой пепельницы в форме корыта.

— О том, как здорово, что я тебя встретил.

Это куда лучший ответ на вопрос девушки, о чем ты сейчас думаешь, чем «Ни о чем» или «Прикидываю, сколько аскорбинок уместится в носу».

— Ну все, у меня батарейка садится.

На то и существует презумпция невиновности, чтобы человек, с которым ты не хочешь разговаривать, не посмел усомниться в правдивости твоих слов.

— Какой прелестный малыш!

Если ты ухаживаешь за женщиной с ребенком, это, пожалуй, лучший комплимент, который ты можешь ей сделать. После чего тебе следует натужно улыбнуться и продолжить вместе с ней с умилением наблюдать за тем, как резвый мальчуган выжигает увеличительным стеклом свастику на твоих новых ботинках.

— Да я бы давно уже с ней развелся, но у нас ребенок…

Какой смысл избавляться от любовницы путем превращения ее в очередную законную супругу? Ей будет легче смириться с ролью жертвы обстоятельств, чем считать себя неудачницей.

— Не могу, я третий день на антибиотиках.

Даже фраза «Я сегодня за рулем» не действует на окружающих так результативно, как этот отказ выпить.

— Да меня этот чертов джип запер на парковке!

Причина опоздания должна быть весомой. (Ср.: «Да меня этот чертов велосипед запер на парковке!»)

— Я все сделал к сроку, но мне не понравилось. В общем, я решил сделать лучше и теперь все переделываю.

Заказчик вряд ли посмеет вменить тебе в вину перфекционизм, даже если ты сорвешь все оговоренные сроки. Хотя осадок у него все равно останется…

— Не поверишь, сам искал, у кого бы занять!

Нападение — лучшая защита от человека, пытающегося занять у тебя денег.

— Я бы с радостью, но ведь это не от меня зависит!

Как прекрасно, что в мире существует начальство, на хрупкие плечи которого ты всегда можешь переложить ответственность за принятое тобой решение! Переведя стрелки на шефа, легко отказать даже самому старому другу в его идиотской просьбе. И при этом он не обидится!

— Если ты будешь есть кашу, то вырастешь большим и сильным.

В принципе, ты в любом случае в выигрыше. Если это правда, то у тебя со временем будет большой и сильный подросший сын. Если вранье, то у твоего маленького и слабого подросшего сына все равно не хватит сил побить тебя за то, что ты ему лгал в детстве.

— Надо бы как-нибудь встретиться, посидеть…

А что еще можно сказать при неожиданной встрече школьному приятелю, которого ты не видел лет двадцать и еще лет двадцать не собираешься видеть?

— Да, мама, она мне готовит.

Родителей надо беречь. Зачем матери знать о том, что твоя новая подружка мастерски умеет готовить только заказ суши по телефону? Чем более позитивный образ девушки ты создаешь, тем твоя мама будет меньше переживать.

— Когда я ее душил, она уже была мертвая.

Не факт, что эта фраза сработает, но ты попробуй. А вдруг?