[ezup]

Автор "Смурфиков" работал на советской стройке! Во-первых, потому что СМУ это строительно-монтажное управление, во-вторых, все герои в касках, в-третьих, всегда синие.

Мой муж-дебил. Сделали сыну прививки, а он на ребенке маркером написал: “Вирусная база обновлена 28.07.13″

- Я вчера без напряга сожгла 800 килокалорий.
– Так-так-так, отсюда поподробней. Я записываю.
– Просто забыла пиццу в духовке

Случайно оговорилась и попросила в магазине средство для мытья ПАСКУДЫ... На что продавец спросил: “Мужской шампунь что ли?”

Наша встреча была одной сплошной ошибкой. С ней нужно было рвать все отношения еще тогда, летом, когда она предложила разогреть окрошку.

Страшная штука — понос при склерозе... Бежишь и не знаешь куда!

— Милый, я хочу быть, как швейцарские часы: дорогой, желанной, и чтобы меня носили на руках!
— А ты помнишь, что швейцарские часы никогда не ломаются?!

Я выбираю здоровую пищу. Поэтому на ужин у меня сегодня пять здоровых свиных отбивных с картошкой и здоровая такая бутылка водки.

Девушки верят в принцев - как в сказке, а парни в секс - как в порнухе.

Царевна Несмеяна - первая в истории России эмо-гёрл.

Все "Дом 2" обсирают, говорят, что не смотрят, но, с*ка, каждый знает кто такой Венцеслав...

Роскомнадзор опубликовал полный список "пиратских" сайтов... Спасибо!!! А то я устал их искать по всему интернету.

Выпускники лингвистических факультетов могут говорить "Свободная касса" на нескольких языках.

Здоровье — это когда всё болит, но ещё есть силы не идти к врачу!

- Мам, я принцесса?
- Сынок, ты дебил!!!

Невнимательный пассажир Иванов, захлопывая дверь купе, не заметил руку и исцелил глухонемого продавца журналов.

— А мне мама мед купила! Обожаю мед!
— А мне папа пива с рыбой купил. Обожаю папу!

Брак — это переход от любовного трепета к нервотрёпке.

Для мужчины-секс как голод... Если его не пускают в дорогой французский ресторан, он идет в Макдональдс... А иногда и сам себе готовит...

Новый освежитель воздуха с ароматом конопли.Так над своим дерьмом вы ещё никогда не смеялись.

— Мама, мама, давай заведем котенка! — умоляет маленькая дочка.
— Нет, доча, ты же знаешь, у меня аллергия на мех животных... — отвечает суровая мама.
"Странно, — подумал отец, — на кошку у нее аллергия есть, а на норковую шубу нет... "

— На твой день рождения будем тянуть тебя за уши, чтобы выросла.
— Потяните лучше за сиськи.

Случайное открытие двери в школьную подсобку обернулось для Вовочки в пожизненную «пятёрку» по русскому языку и по физике.

Если выпить стопку — будет аппетит.
Если выпить стакан — будет настроение.
Если выпить бутылку — будет праздник души...
Ну, а если выпить литр — будет все: и аппетит, и настроение, и праздник души... Но ты этого не вспомнишь!

Экзамен. Все уже с билетами. Сидят. Явно переволновавшийся студент:
— А писло чесать?
Препод:
— Чешите, если поможет...