[ezup]

- Ты изменяла!?
- Да как я могла!!!
- Признавайся, изменяла!?
- Ну было разок с соседом…
- Я спрашиваю, пароль для входа в сеть изменяла?

Современный дом. Новый жилец дергает дверь, пытаясь выйти на улицу.
- Толкайте, - подсказывает ему уборщица.
- Но здесь же написано «на себя»!
- Вот именно! Это Петрович придумал, из 3-й квартиры. Он так любовников жены догоняет!

- Что сейчас делаешь ?
- Занимаюсь общественно полезным трудом.
- Каким?
- Никому не мешаю...

Режиссер фильма ужасов, несомненно, был гением. Уже через пять минут просмотра, в зале нечем было дышать.

Отрыжка после еды – это как отчет о доставке СМС...

Грех, совершенный однажды с содроганием, мы в жизни повторяем ещё много раз, но уже с удовольствием.

Девушка парню:
- Скажи честно! Я потолстела?
- Честно? Ты за*бала!!!

Не стоит принимать близко к сердцу то, что можно послать в жопу...

Не злитесь, если ваш малыш разбудил вас криком в 3 часа ночи! Скоро вы будете рады, что он вообще в это время дома!

П — усть бегут неуклюже пешеходы по лужам
И — вода по асфальту рекой,
В — едь не ясно прохожим в этот день непогожий
O — т чего я веселый такой.

Женщина — это чудо, которое всегда знает «кто виноват? » и «что делать? », но никогда не знает «в чем я завтра пойду? » и «что мы сегодня будем есть?».

Вчера лесоруб Егорыч со своей бензопилой « Дружба» возвращался с работы, когда на него напали 6 хулиганов. Победила « Дружба».

Первоклассник Вовочка выполняет домашнее задание, в учебнике вопрос: «Что отделяет голову от туловища?» Он, мрачновато:
- Топор

Инспектор ГИБДД в приоткрытое окно водителя:
— А может 5 тысяч и будем считать, что у меня заложен нос?

Уборщица ночного клуба нашла какую то таблетку. К утру город сиял чистотой…

Хорошо воспитанная девушка не должна гоняться за парнями - мышеловки не гоняются за мышами.

Женщина сложное существо - даже ключ от её сердца надо вставлять ей совсем в другое место.

В магазине мама с пятилетним Вовочкой. Мама случайно задевает стеллаж с машинками, и они с грохотом падают на пол. Вовочка на весь магазин:
— Ну давай, расх*ярь здесь все!

Страшных женщин не бывает!... Бывают ужас, до чего красивые.

- Я знаю самую любимую женщинами позу!
- Какую???
- Женщина, стоя и слегка наклонившись вперед, выбирает кольцо с бриллиантом... Мужчина сзади расстегивает бумажник.

Девушки, если вы мечтаете, чтобы вас носили на руках, старайтесь не пропускать тосты и не закусывать…

Он: Шрамы украшают мужчин!
Она: А настоящих мужчин украшает расцарапанная спина!

Алкоголь после 23 продавать запретили? Молодцы. Теперь еще тортики продавать после 19 запретите пожалуйста!

— Давай сегодня без презерватива?
— Почему это?
— Жара такая.

Жена говорит мужу:
— Помоги мне сделать уборку после праздника.
— Не могу. Голова раскалывается, руки трясутся...
— Вот и хорошо! Тогда вытрясешь все коврики и половики.

И что это все так рвутся высшее образование получить? Вот у нас в офисе из 25 человек только у двух высшее образование — у уборщицы и курьера.