[ezup]

Самый быстрый и надежный способ разбудить утром человека - это кофе в постель... Быстро выливаешь и убегаешь!

Мужчины должны знать, что если женщину регулярно не баловать, то она сама начнет баловаться.

Вечером приходили сектанты, проповедовали что-то о добрых делах, что все мы братья и сестры... Попросил их вынести мусор - обиделись и ушли...

Почему вы так со мной разговариваете? У вас что, скидки к травматологу?

Некоторые пешеходы так нагло и беспечно переходят дорогу, словно перед этим сохранились.

– Сижу и думаю: и зачем я завёл этот блог? Не понимаю...
– Да никто не понимает. Потому и торчат в нем сутками, пытаясь понять...

- Это тот самый бокcеp, котоpого cбило мотоциклом?
- Hет, это тот мотоциклиcт, который сбил боксера.

Девушки! Если в утреннем автобусе какой-то парень всю дорогу пялится на вашу попку, не обольщайтесь, знайте: в голове у него всего одна мысль — «она похожа на мою подушку,
и я хочу СПАТЬ».

- Что общего между современными бикини и колючей проволокой?
- И то и другое защищает собственность, не мешая обзору.

Для того, чтобы после стирки пасьянс носков сходился быстрее, производители должны нумеровать каждую пару.

Большинство людей мыслит теми частями тела, на которых растут волосы…

Алкоголь, несомненно, имеет дистанционное действие. Например, ты только купил бутылку водки, ещё не выпил ни грамма, а настроение – уже улучшилось!

Икаю три часа уже. Сказали пить воду. Издеваются. Теперь я булькаю, когда икаю!

Дамам: лучшее средство для похудения – шопинг без денег в кармане. Лишние килограммы слюной выходят.

Радикулит - веселая болезнь: как сидел, так и пошел!

Девочки! Учимся варить суп с фрикадельками. Для начала необходимо очистить пельмени от кожуры...

- Что на работе делаешь?
- Домой хочу!

Объявление в садике: "Уважаемые родители, следите за своим поведением! После выходных, за завтраком все дети чокаются!"

Голос жены из спальни:
— Где ты, мой принц?
Голос мужа из туалета:
— Тут я, моя принцесса! На белом коне!

Маленькая девочка, выходя с папой из подъезда, громко здоровается с бабушками, сидящими на лавке: " Здрасьте, Козьи Морды! "

Бойфренд дочери, говорит ее отцу:
— Ваша дочь только что согласилась стать моей женой.
— Сам виноват. Нефиг было ходить сюда каждый вечер?

Ну какая одинокая женщина не мечтает о разбросанных по всей квартире мужских вонючих носках?

Если бы комары пили не кровь, а жир! Цены им бы не было!

Жена сказала: "Давай остановимся у магазина, хлеб купим." Короче, еле багажник закрыл...

- Что это за татуировка у тебя ниже спины: А 456 КМ ?
- Да не татуировка это, жена нажала на газ, когда я гараж открывал.

Может быть, работа не слишком приятное занятие, но куда-то ведь надо утром идти.

— Мы рассмотрели Ваше резюме, и знаете, как-то не впечатлились.
— А я видел вашу шарагу, и знаете, тоже как-то не Газпром.

— Доктор, моя жена постоянно кашляет. Какие только лекарства не принимала, все равно кашель не проходит.
— А травки не пробовали?
— Пробовали — хихикает, но все равно кашляет...

Работа — это такое место, где с утра хочется жрать. После обеда - спать. И все время такое чувство, что пора домой.

Как говорил один замечательный поэт:
“И вроде все достаточно пиз*ато, но все равно какая-то ху*ня! ”