[ezup]

Врачи в своем большинстве — люди неверующие, но очень суеверные.

Причем медицинских примет множество, и учить нас этому начинают еще в мединституте. Я помню, как профессор, преподаватель хирургии, говорил нам: "Бойтесь горбатых, рыжих, блатных пациентов. Но больше всего бойтесь пациентов медиков".

И правда:

— Горбатые неустойчиво лежат на операционном столе,
— У рыжих чаще возникает аллергия,
— Блатным пациентам хочется все сделать безболезненно и через маленький разрез, а в итоге получается хуже.
— У пациентов-медиков все заболевания протекают атипично, на них часто не действуют антибиотики.

А вот еще приметы:

У скорой помощи:

1. Если первый пациент мужчина — это хорошо. Если женщина — весь день придется работать не разгибаясь. Кстати, та же примета относится и к поступлению больных в стационар.

2. Если первый пациент "лежачий" — весь день насмарку.

3. Если едешь на "уличный вызов", нужно заранее надеть перчатки. В этом случае повышается вероятность, что пациент уже ушел.

В стационаре:

1. Дежурный врач не должен ложиться спать в носках — обязательно потревожат.

2. В то же время, если снимешь на ночь медицинскую спецодежду — тоже плохо. Так и спим одетые, но без носков.

3. Хуже всего протекают меняные дежурства, а также последнее дежурство перед отпуском.

4. Считается, что перед сменой обязательно нужно заниматься сексом. А иначе действует пословица: "Не хочешь трахаться дома, затрахаешься на работе!"

5. Если дежурный врач сел в реанимации на пустую койку — обязательно на эту койку кто-нибудь поступит...

6. И главное: НИКАКИХ ПОЖЕЛАНИЙ! Никогда не произносите фразу "Спокойного дежурства!". Этим пожеланием вы обязательно испортите дежурство врачу. Можно даже по чайнику получить.

В приемном покое:

1. В приемном отделении принято гасить свет и сидеть в полумраке, т. к. скорые "на свет едут".

2. У входа в приемное отделении ставят перевернутый веник.

3. Нельзя держать открытым журнал поступлений больных.

В операционной:

1. Если на пол во время операции упал инструмент, то всю ночь будешь оперировать. Противоядие: на упавший инструмент нужно наступить правой ногой. Если все же инструмент нужно поднять, то нужно им постучать о пол и трижды повторить "Сиди дома!".

2. Если пролил спирт — обязательно после смены напьешься.

3. Никогда не меняйтесь операциями: обязательно что-то пойдет не так.

[Мастерица]

ох блин, и Олег! Начиталась...теперь мой смех слышно всему семейству

[ezup]

Дочка говорит, что больше половины примет на самом деле существует.
И она не раз уже сталкивалась!

[marishka]

стоит тогда вообще выбирать эту профессию