[ezup]

Работа с красивыми женщинами теоретически возможна, а на практике – все время стоит...

А вот кто мне объяснит, почему такая разница в отношении мужчин к женщинам, и женщин к мужчинам?! Вот в секс-шопе, женщины продаются целиком, а мужчины – только запчастями...

Ржевский на природе: "Как же здесь все красиво! Даже не хочется гадить, но натура, натура, бл*ть, берет свое..."

- Как дела?
- Я в полной ж*пе...
- Не переживай, после черной полосы, будет белая!
- Белая полоса – это кусок туалетной бумаги в ж*пе…

- А ты когда-нибудь катался верхом на олене?
- Да, и кричал «О-оо-о, Лена!»

- Дорогая, ты мне сегодня приснилась...
- Ничего, это отстирается...

Мужик один, по-видимому, чем-то траванулся и, посетив за последний час уже в третий раз туалет, сидит там и напевает:
- Белый друг, не скучай! Я вернусь, я знаю точно. Может, днём, а, может, ночью: ты меня не забывай!

Ничто так не украшает спящую красивую девушку, как её беспорядочно разбросанное нижнее бельё в моей комнате...

Я, пацаны, вот что заметил: допустим, покупаешь в магазине какую-нибудь одёжку... Если она тебе очень нравится – то ты из неё буквально не вылезаешь! Вот так же и с девушками!

Не бойтесь отставать. Особенно от девушки с привлекательной попкой...

Те, кто считают, что русские медленно запрягают, видимо просто никогда не ездили с ними за водкой...

Муж и Жена:
Ж: - Зачем ты выкинул мой велотренажер?!
М: - Он меня бесит! Когда приезжает твоя мама и забирается на него, то тупая иллюзия того, что она, наконец-то, уезжает!

- Алло! Мой муж вчера у вас купил мне в подарок кухонный набор – в нем не хватает скалки!
- Он сам ее не взял!

- Тепло, холодно, холодно, холодней... - играли в интересную игру работники ЖЭКа, проверяя батареи в квартирах.

Не секрет, что недавно появилась первая в мире говорящая стиральная машина. Вот как она работает:
- Положите белье и выберите режим стирки! Спасибо! Так, а что за помада на рубашке? ЛЕННАААААА!!!! У твоего-то помада на рубашке!!!!!

Лучший способ запомнить день рождения своей девушки – один раз его забыть.

Самый верный способ заставить жену слушать вас внимательно – разговаривать во сне.

Запомни!!! В любой! Абсолютно в любой квартире, каким бы там ни был сделан ремонт, наплевать на подвесные потолки и индийский кафель в ванной – должен быть кусок стены, не покрытый ничем. Голый бетон. А рядом на гвоздике должна висеть дрель! Чтобы МСТИТЬ соседям в субботу по утрам!!!

- Как прошли выходные?
- В Простоквашино ездила...
- Чем занималась?
- Простоквасила...

- У меня беда. Жена узнала, что я ей изменяю.
- Ничего, твоя жена сильная женщина.
- Вот это меня и пугает.

Интересно, из каких соображений телепередача, в которой рассказывают о новых вирусах, эпидемиях и всяких страшных болезнях называется "Здоровье"?

- Почему невеста на свадьбе вся в белом?
- Так ить это стандартный цвет бытовой техники.

- Папочка! Можно я тебя поцелую?!
- Денег нет! Меня уже мама поцеловала.

В жизни каждого мужчины наступает момент, когда он вынужден покупать новые носки взамен старых, поломанных...

- Кум! Ты фирму, говорят, открыл, может возьмёшь меня на работу?
- Не проблема! С тебя резюме, знание иностранного и владение компьютером.
- Вот же на. Как ты меня ловко на х*й послал!

[marishka]

Денис,это для тебя)))

Цитата

Сообщение от ezup

Запомни!!! В любой! Абсолютно в любой квартире, каким бы там ни был сделан ремонт,
наплевать на подвесные потолки и индийский кафель в ванной –
должен быть кусок стены, не покрытый ничем. Голый бетон.
А рядом на гвоздике должна висеть дрель!
Чтобы МСТИТЬ соседям в субботу по утрам!!!

[ezup]

Цитата

Сообщение от ezup

- Как прошли выходные?
- В Простоквашино ездила...
- Чем занималась?
- Простоквасила...

Поцталом!!!