[ezup]

- Алло! Скажите, а с Андреем Николаевичем можно поговорить? Что, Андрей Николаевич занят? А с секретаршей его можно поговорить? А, Андрей Николаевич занят...

Презервативы не рвутся – они лопаются от удовольствия…

Хорошо девушке, захотелось ей мужика – пишет ему, не мог бы ты прийти ко мне – у меня компьютер тормозит, вирусы, винда тупая, синий экран. А мужику что сказать? Не могла бы ты прийти ко мне – мне чего-то борща захотелось?

В свет вышла новая книга: «Следует ли рассказывать женщине об измене? Советы травматолога».

Вчера вечером в Н-ске было совершено ограбление секс-шопа. По горячим следам грабитель был пойман, и наказан украденным…

На «Дошираке» написано – «способствует пищеварению и выведению шлаков из организма»... Это как же тонко слово «ПОНОС» завуалировали!

- Милая! Дай мне компотику!
- Какого?
- Не видишь, как мне плохо? Давай огурцового!

Вы думaете, что девушки бывaют худые и толстые, крaсивые и уродины, молодые и стaрые, и т. д., и т. п.? Фигня все это! Для мужчин есть только двa типa женщин: ДaНуНaх и ЯбыВдул.

На экранах страны!! Новый фильм ужасов!!! «Пила – 6 дней (или Посмотрите как я после этого выгляжу!)». В планах продюсеров снять следующие фильмы продолжающие сюжет: «Пила неделю» и «Пила месяц». Смотрите на экранах страны!

Интересно, почему мы никогда не видим газетных заголовков: «Ясновидящий выиграл в лотерею»?

Расстояние – вещь не физическая, а метафизическая. Километр до магазина за хлебом – далеко, а за вторым пузырем – рукой подать.

У всего есть свои плюсы. Вот у соседа дaчa сгорелa... Зa городом... Зато теперь у него погреб печеной кaртошки и 4 коробки вaреной сгущенки.

Только настоящие друзья могут прийти к тебе домой, залезть в твой холодильник, взять твои водку и пельмени и спросить: "Будешь?"

- Значит, Дмитрий, нам придется посадить вас на диету. Смотрите-Понедельник-яблоки, Вторник-рыба, Среда-только минеральная вода...
- А минералку можно на понедельник перекинуть?

Любимая фраза начальства: "НЕЗАМЕНИМЫХ ЛЮДЕЙ НЕТ! " Но как только подходит твоя очередь идти в отпуск, все, пипец, ты единственный!

Замужняя женщина жалуется подруге:
- Ну, вот за что меня муж бьет? Стираю, глажу, готовлю все свежее, в доме ни пылинки, дети отличники...
- Подгуливаешь?
- Ну, разве только за это...

А песенка бременских музыкантов "Мы к вам приехали на час, а ну скорей любите нас!" - она точно о музыкантах?

Чтобы избавиться раз и навсегда от страшной, но навязчивой со своими проблемами подруги жены, достаточно спросить жену вскользь: "А где это наша Светка, с такой шикарной аппетитной попкой? ".

В прошлом году я попросил у Деда Мороза стать соотечественником Жерара Депардье. Кто же знал, что старик так извратится.

Решил дать решительный бой своим недостаткам. Со своей стороны недостатки выставили на бой одну лишь лень. Но и этого хватило для того, чтобы разгромить меня в пух и прах.

Два медведя разговаривают:
- Я вчера кого-то съел, кого, не знаю - спинка черная, пузо белое, лапки грязные...
- Это же дачник!

Как правильно взвешиваться на весах: посмотрела результат, проревелась, вытерла слезы, успокоилась... И только после этого поставила вторую ногу!

Я живу в ста метрах от аэропорта рядом с железной дорогой. И зачем мне бесшумная стиральная машина?